Je suis qui je suis, enveloppé dans mon cœur comme un petit enfant dans la matrice de la vie.

Je suis tout pur et démuni, abandonné à l’inconnu. Ce n’est pas une prison qui est lourde, mais je suis témoin qu’il y a un autre monde autour de moi.

Un monde qui vit différent et qui me ramène à ma propre réalité, qui n’est pas tout a fait dans l’expansion que je voudrais.

Je ne pleure pas, je me suis endurci, j’ai accepté mes limites et j’ai décidé de faire mon temps de la manière la plus paisible possible.

Je pense que j’ai trouvé un courage que j’ignorais.

Peut-être même une certitude de mon âme, qui me rend obéissant face à la vie.

Je ne vois pas la nécessité d’une révolte ni d‘une complainte. Il y a eu face à face avec ma condition physique et l’esprit de la vie, et j’ai conclu qu’il en devait être ainsi.

Car la pensée était trop limitée pour comprendre, alors j’ai fermé les yeux dans un recueillement profond et j’ai dit oui malgré tout.

Cela a accaparé mes énergies dans une grande partie, parfois je ne sais pas si il en reste suffisamment pour poursuive.

Je sais que dans mes émotions, il y a une réserve d’énergie qui peut être autant de la tristesse, de la joie, que de la colère.

Mais, que j’ai préservée face à ce monde comme s’il n’était pas aussi nécessaire de vivre ou d’exprimer cette dimension émotionnelle.

Comme si ce n’était pas prioritaire d’accepter. Bien sûr avec mon fils qui me rappel l’état émotionnel de mon enfance qui a été mis un peu à l’écart. Parce que je devais inconsciemment préparer l’étape intense de purification et d’allègement que j’ai vécu ces dernières années.

Il était et reste la flamme de mon courage en moi. Nous sommes arrivés à un site de maturité face au destin de nos vies.

Il y a à la fois détachement et déchirure, c’est le lien qui me rattache à ma nature humaine.

Et mon âme semble m’accorder ce temps pour approfondir l’aspect humain que je suis venu réapprendre dans ce monde.

Je guéris en même temps mon silence émotionnel, et je me prépare à m’accueillir dans une autre dimension.

Étrangement, j’ai fini ma vie avant de mourir et je demeure dans un état d’incubation, un peu comme dans la mort pour prendre conscience de ce qui a été.

Et seul mon fils le représente, car il est la vie que je vis à travers lui.

C’est mon aspect maternel féminin qui le regarde pour attendrir mon amour envers la vie.

Je pense avoir compris la leçon de cette précocité, comme j’ai appris comment précieux est un corps vivant. Je pense que j’ai été enseigné en silence.

La douleur a maitrisé ma résistance et je suis parvenu à l’état d’obéissance à ce qui est plus grand que moi, alors je peux partir ou demeurer, s’il en est ainsi.

Chaque souffle que je respire m’enveloppe d’avantage dans le creux de mon âme, rien n’est perdu et tout renait.

Puisse la vie prendre soin de moi et de mon fils à travers mon amour.

C’est tout ce que je peux offrir qui baigne dans toute sa splendeur, sans handicaps.

J’ai vaincu la peur de vivre.