Toujours vivant

Cela fait déjà plusieurs années que j’ai accepté ma condition et appris à vivre avec mes handicaps physiques. Avec tout ce que j’ai entrepris pour améliorer ma santé, j’aurais aimé trouver une certaine stabilité, un certain confort dans mon corps. Si j’ai repoussé un seuil de douleur qui ne me quitte jamais, depuis quelques mois mon corps donne des signes de grande fatigue. Les moments de répit sont de plus en plus courts et je vis dans la souffrance la majeure partie du temps.

Aujourd’hui, je suis un peu essoufflé du parcours des 10-15 dernières années. Les épreuves ont été nombreuses : réapprendre à écrire après avoir subi des arthroses aux poignets, accepter la nouvelle physionomie de mon visage après avoir été opéré à la mâchoire, réapprendre à marcher,
me réveiller d’une anesthésie avec une stomie (sac à l’abdomen), et j’en passe car la liste est trop longue. À chacune de mes convalescences, toujours à recommencer : essayer de reprendre de la masse musculaire perdue, regagner du souffle, de la force.

En réalité, la prise de corticostéroïdes me rend vulnérable à toutes formes d’infections bactériologiques. Le zona et la méningite ne m’ont pas épargnés et maintenant mes plaies et certains organes s’infectent pour un rien. Je dois constamment prendre des antibiotiques. La cortisone a aussi engendré une ostéoporose prématurée. Aujourd’hui, mes os sont fragiles comme du verre et ma peau est mince comme du papier de soie. Je me blesse au moindre petit accrochage. Cela a eu l’avantage de m’obliger à constamment être dans le moment présent et de rester conscient du moindre mouvement. Le moindre faux pas peut engendrer un séjour prolongé à l’hôpital. Je crois que je suis maintenant arrivé à une nouvelle étape dans l’acceptation de ma vie à travers la maladie.

Il y a longtemps que vous êtes témoins de mon acharnement à rester en vie, à persévérer sur tous les fronts et à essayer d’améliorer ma qualité de vie. Vous avez été témoins et présents dans les moments les plus difficiles, les moments où nous étions tous convaincu que la fin était arrivée. Vous étiez aussi là pour m’encourager à poursuivre mes rêves, des rêves qui pouvaient parfois paraitre irréalistes. Vous avez été les premiers à me féliciter de ne jamais avoir abandonné, d’être resté positif. Vous m’avez dit que j’étais pour vous un exemple de courage et d’inspiration. Je suis extrêmement reconnaissant envers vous pour votre support, votre présence et tout l’amour que nous avons partagé.

Pendant toutes ces années, je me suis souvent demandé comment ça finirait. Depuis quelques mois, mon cœur m’envoie des messages, il faiblit et il me devient de plus en plus difficile de respirer, surtout la nuit, ce qui m’empêche de dormir et de récupérer. Je suis constamment épuisé. M’habiller, manger ou même le simple geste de me brosser les dents me demande un effort considérable. L’œdème aux jambes et à l’abdomen causé par la rétention d’eau ne peut se résorber ou se contrôler complètement. L’échographie du cœur récemment pratiqué par les cardiologues le confirme. Le cœur ainsi que les reins sont extrêmement malades et se détériorent rapidement. Les médecins et moi sommes conscients qu’il n’est qu’une question de temps avant que mes reins atteignent le point de non retour.
Je sens le bio rythme de mon corps ralentir – mon appétit, ma digestion, mon temps d’éveil… tout est au ralenti.
Je ne veux plus essayer de nouveaux traitements pour prolonger ma vie. J’estime avoir le droit de choisir et j’accepte maintenant d’être considéré comme un homme en fin de vie. Pour le temps qu’il me reste, je ne veux plus souffrir… C’est tout ce que je demande.

Je vis présentement des moments magiques où il n’y a que contemplation face à la vie. Un sentiment de légèreté et de liberté inégalable qui me libère à tous les niveaux de mon être. Après toutes ces années, je serai bientôt libre et détaché de mon enveloppe corporelle. J’attends mon passage dans l’autre dimension avec enthousiasme et joie. Je ressens la mort comme une étape, un rite de passage qui fait partie intégrante de la vie humaine. Aujourd’hui, je sens autant la présence de la vie en moi que celle de la mort. Les deux états sont présents pour me rappeler l’équilibre fondamental qui gouverne notre univers. Quiconque vit avec la peur de sa propre mortalité n’a jamais vraiment expérimenté la vraie sensation de se sentir vivant.
Avoir peur de la mort… C’est aussi avoir peur de la vie!

-Steve

Remerciements

Merci à tous ceux et celles qui ont apprécié et partagé mon dernier texte, et surtout merci d’avoir pris le temps de m’écrire pour me le témoigner.

J’ai écrit ce texte en premier lieu pour souligner et célébrer le fait que je sois toujours vivant. Célébrer que nous soyons tous vivants!!!

Et bien sûr, pour me le rappeler à moi aussi. Me rappeler que la vie est merveilleuse et que chaque instant est si précieux.

J’ai besoin et j’aime me l’entendre dire…

Je reste très ému devant votre ouverture du cœur. Votre ouverture à me partager avec autant d’authenticité que mes mots ne vous laissent pas indifférents.

Je me sens compris, entendu et aimé de votre part.

J’aimerais aussi dire un très gros merci à tous ceux et celles qui ont fait un don via mon blog. Vous ne pouvez pas imaginer à quel point cela fait une grande différence dans ma vie. Peu importe le montant. Vos dons, petits ou gros, restent une aide indispensable pour moi.

Merci de votre belle et grande générosité envers moi et la vie. Que l’univers vous couvre de son abondance inépuisable.

Soyons reconnaissants pour tout ce que nous avons, ici, là, dans le moment présent.

Ne prenons rien pour acquis, surtout pas ceux et celles que nous aimons et qui nous aiment.

Arrêtez-vous maintenant, à l’instant même, et dites à quelqu’un que vous l’aimez et/ou à quel point vous l’appréciez.

Allez! Faites-le sur le champ, en personne, par téléphone, FB, Email, ou message texte… Peu importe, cela va complètement transformer votre journée.

Parce que dans la vie, on ne sait jamais quand, ou si, on aura une autre occasion de dire je t’aime.

Je vous aime et je remercie la vie de prendre soin de vous tous.

Vous êtes dans mes pensées…Gratitude.

Be happy…Love you

Steve

Aujourd’hui, en ce 1er septembre 2016, 5 ans plus tard jour pour jour, je me retrouve de nouveau face à face avec un médecin spécialiste. En 2011, c’était une cardiologue bien découragée qui devait m’annoncer la triste nouvelle. L’échographie du cœur démontrait une grave dégénération du cœur appelée « amyloïdose ». Six mois à vivre….un an tout au plus!

Le seul traitement offert est la transplantation cardiaque et/ou greffe de moelle osseuse jumelée à des traitements de chimiothérapie pour essayer de ralentir la progression de la maladie.

Comme vous le savez probablement tous, j’ai refusé tout traitement et préféré profiter au maximum du temps qu’il me restait à vivre. Il était beaucoup plus important pour moi de vivre et de partager ces derniers moments de vie entouré de tous ceux que j’aime. Et non alité dans une chambre lugubre d’hôpital branché à des moniteurs et des tuyaux de toutes sortes à attendre la mort.

Mais que se passe t’il? Cinq ans plus tard et le mec est « Toujours vivant », fait chier celui là!

Je dois vous avouer que les 5 dernières années de ma vie n’ont pas été de tout repos. Mon état de santé est très fragile et doit être constamment suivi de très près par une équipe de cardiologues qui font du mieux qu’ils le peuvent avec les outils qu’ils ont à leur portée. Mais mes reins étant déjà très hypothéqués, nous sommes constamment sur la corde raide. Les seuls médicaments qui me permettent de contrôler l’eau qui s’accumule et m’empêche de respirer sont des diurétiques très puissants qui endommagent les reins.

Donc aujourd’hui en ce premier septembre 2016, c’est devant une équipe d’hématologues que je me retrouve. Mes cardiologues ne savent plus trop ce qu’ils traitent dans mon cas. Insuffisance cardiaque oui, mais amyloïdose, si oui quel type exactement? Comment se fait-il que son cœur bat toujours? Aurions nous posé un mauvais diagnostic? Pourtant la dernière échographie du cœur démontre clairement une atteinte sévère avec dégénération avancée de l’organe en question…

Alors, je me suis prêté au jeu et j’ai accepté de nouveaux tests sanguins plus avancés, avec une possibilité de biopsie des tissus adipeux pour analyser et reconfirmer l’amyloïdose, et surtout en cerner le type exact.

Parce que voyez-vous, il y aurait trois types spécifiques d’amyloïdose. Se sont toutes des maladies qui à la basse sont causées par une protéine produite à partir de la moelle osseuse. Dans mon cas, et cela a 99.99%, je serais atteint d’une amyloïdose directement liée aux maladies auto-immunitaires inflammatoires, le type AA, mais pour qui, comme tous les autres types, il n’y aurait pas dans mon cas de véritable traitement. Sauf que dans mon type d’amyloïdose, il y aurait un lien direct entre la progression de la maladie et le taux d’inflammation dans le corps. En réduisant l’inflammation, donc l’acidité dans le corps en gardant le sang alcalin avec un PH élevé, la progression de la maladie en serait grandement diminuée.

Je savais déjà pertinemment depuis longtemps que tous les changements (les changements alimentaires et la pratique du jeûne pour purifier mon sang et mes cellules et, bien sûr, mes pensées) que j’ai choisi d’apporter au cours des années à mon hygiène de vie avaient grandement contribué à me garder « toujours vivant ». Je suis maintenant convaincu plus que jamais qu’il existe un lien direct entre ma diète et le fait que je sois toujours en vie à ce jour. Mais, malgré tout, ce n’est jamais complètement gagné. Mon corps est fatigué de constamment souffrir et reste fragile.

Il y a bientôt un mois, j’ai vécu un autre de ces épisodes d’inflammation aigue. Mes jambes, mes pieds, mon abdomen et mes poumons étaient gorgés de liquide. Mon cœur était sollicité au maximum 24/24 à essayer de pomper tous ces surplus de liquide. Les reins, le cœur, les poumons, tous étaient surchargés. Le moindre petit geste m’épuisait complètement. Impossible de m’habiller sans demander de l’aide et le simple fait de me brosser les dents demandait plusieurs pauses pour reprendre mon souffle. Il y en a eu d’autres comme ça au cours des dernières années. Des moments où je me suis dit « ok, ça y est, le jour est venu, c’est aujourd’hui que ça se termine et que je vais mourir! »

Et non, pas encore le temps faut croire, la vie en a décidé autrement. C’est toujours à la toute fin, quand on n’y voit plus que noirceur totale qu’une petite lueur se permet d’apparaître au loin.

 A chacun des épisodes où j’ai eu à contempler l’idée d’une mort éminente, j’ai constaté qu’il s’effectuait une grande transformation en moi. À chaque fois, je découvre un niveau de lâcher-prise dont je ne soupçonnais pas l’existence. Ce sont des moments très libérateurs, de légèreté et même d’euphorie. Tout comme vous, je suis ici à attendre la mort. Peu importe l’âge ou l’état de santé. Je vie chaque instant dans la gratitude car j’ai la chance d’avoir un corps qui me rappelle que je suis mortel. Mon travail de tous les jours est de contempler la beauté qui m’entoure. Plus rien ne m’atteint, mon détachement face à ce monde physique est déjà bien avancé. Je choisis d’être heureux. Oui, on a le droit de simplement faire le choix d’être heureux. Je choisis d’aimer jusqu’à mon dernier souffle, d’aimer et d’embrasser la perfection du tout. Et d’avoir la foi que tout est parfait!

Je suis un imbécile heureux qui est constamment ému par tout ce qui l’entoure. Un imbécile heureux qui préfère voir le cadeau de la maladie et goûter à cette petite parcelle d’illumination pendant ne serait-ce que quelques secondes. À la fin, ce n’est pas le temps accumulé qui compte, mais comment on a vécu sa vie.

 Aujourd’hui, je célèbre le 5e anniversaire de ma renaissance.

Merci la vie.

Steve Marier

.

« The Truth About Cancer »

Ce documentaire est un incontournable pour toute personne qui a été, ou qui serait présentement atteinte de toute forme de cancer.

Ils existent des traitements alternatif à la chimiothérapie. Des traitements très efficace qui on fait leurs preuves.

S.V.P. me contacter en privé via ma page Face Book pour que je puisse partager avec vous via copie c.d. , USB ou Dropbox. Parce qu’il m’est interdit selon les lois de partager en affichant les liens vidéo à partir de mon site, ou à partir de YouTube.

Pour mon deuxième séjours à Val-santé, j’y étais seulement venue jeûner un petit 3 jours. Pour rejoindre, et plus spécialement donner appuis et encourager ma bonne amie Berthina, qui elle terminait un jeûne de 21 jours! J’admire cette femme et sa grande détermination, sa résilience face aux peurs projetées de la part de son entourage. Il faut comprendre que après avoir suivit 4 traitements de chimiothérapie au cours des dernières années, faire un jeûne de cette durée s’avérait être toute un exploit. Toujours dans la lumière et le lâché prise, Berthina a réussi ce qu’elle était venu entreprendre pour retrouver la santé. Mais, je dois absolument mentionner, que sans tout le soutien, la présence, l’attention et l’amour de l’équipe du centre Val-Santé, elle n’y serait jamais parvenue.

Bravo et merci à toute l’équipe de Val-Santé!!! Vous êtes vraiment des gens exceptionnel.

Au plaisir de se revoir très bientôt. Love & be happy Steve Marier

Voici un documentaire qui tombe à pile…Ça fait un bien énorme d’entendre parler son propre langage.Je crois que ce petit film est instantanément devenu un incontournable pour moi.
Vrai et inspirant.
Bon visionnement.
BE Happy…LOVE
Steve

J’ai un secret que j’aimerais vous partagez, voyiez-vous, il y a deux façons de voir la mort.

Soit on agit comme si elle n’existait pas. On n’en parle surtout pas et on fait abstraction au fait que nous allons tous un jour ou l’autre devoir y faire face, et ça, qu’on le veuille ou non!

L’autre façon est d’accepter et de comprendre que la mort fait partie de nos vies au quotidien, et pas seulement au moment où nous allons quitter notre corps physique. La mort est présente à chaque instant, à chaque jour, à chaque heure et à chaque respiration que nous prenons.

Comme le Yin et le Yang, Vie et Mortalité ne peuvent exister l’un sans l’autre.  

Il y a aujourd’hui 4 ans, jour pour jour, le 2 septembre, j’ai reçu sans en être conscient un cadeau de la part de mes médecins.

Un cadeau bien caché, parce que même ceux qui me l’on offert ne savaient pas ce qu’il renfermait. Un cadeau très puissant, celui de me rendre invincible.

Il y a 4 ans, quand les médecins m’ont annoncés que mon cœur était atteint d’une maladie dégénérative incurable, et qu’il me restait à peine 6 mois à vivre… avec un peu chance, un an tout au plus. J’ai vite compris que je devais choisir, choisir d’accepter ou non le fait que ma mort était inévitable. Que j’allais un jour mourir, dans 6 mois, ou dans un an comme « prescrit » par les médecins ou dans 10, 20, 30 ou 40 ans, peu importe. J’ai compris que cela ne faisait aucune différence, que le nombre d’années vécues, ou celles qui me restaient à vivre, étaient illusoires.

J’ai réalisé que l’important était de vivre chaque jour comme une renaissance et une mort. De comprendre qu’il n’existe rien d’autre que ce moment-ci. « Qu’il n’existe rien d’autre que ce moment, le moment présent ».

Hier je suis mort, car le passé n’existe plus et je renaîtrais à nouveau demain dans un futur imaginaire.

J’ai choisi la mort comme alliée de tous les jours. Elle est présente à chaque instant pour me rappeler que tout est éphémère. Que mes joies, mes peines et mes souffrances ne sont que passagères.

Accepter la mort c’est de lâcher prise, c’est de vivre chaque moment dans l’acceptation, pour ne plus avoir peur de mourir et enfin commencer à « vivre ».

À travers la maladie, mon corps me rappelle constamment de ne rien prendre pour acquis, et de vivre avec gratitude chaque jour comme si c’était le premier et le dernier.

C’est le cadeau de la maladie, de m’avoir libéré de toute peur pour ainsi me rendre invincible et immortel.

À la fin, ce qui importe n’est pas le temps vécu, mais comment on a vécu sa vie.

La mort nous rappelle de non seulement regarder avec nos yeux, mais de voir la vie qui nous entoure, de non seulement écouter mais d’entendre la vie qui nous parle. Elle nous rappelle de ressentir le monde physique dans lequel nous vivons.

« La mort m’a ouvert à la vie »
Aujourd’hui, je fête ma renaissance…et demain et après demain la fête se continue.
Merci la vie, merci la mort.
Be Happy… Love you

Steve

Je suis qui je suis, enveloppé dans mon cœur comme un petit enfant dans la matrice de la vie.

Je suis tout pur et démuni, abandonné à l’inconnu. Ce n’est pas une prison qui est lourde, mais je suis témoin qu’il y a un autre monde autour de moi.

Un monde qui vit différent et qui me ramène à ma propre réalité, qui n’est pas tout a fait dans l’expansion que je voudrais.

Je ne pleure pas, je me suis endurci, j’ai accepté mes limites et j’ai décidé de faire mon temps de la manière la plus paisible possible.

Je pense que j’ai trouvé un courage que j’ignorais.

Peut-être même une certitude de mon âme, qui me rend obéissant face à la vie.

Je ne vois pas la nécessité d’une révolte ni d‘une complainte. Il y a eu face à face avec ma condition physique et l’esprit de la vie, et j’ai conclu qu’il en devait être ainsi.

Car la pensée était trop limitée pour comprendre, alors j’ai fermé les yeux dans un recueillement profond et j’ai dit oui malgré tout.

Cela a accaparé mes énergies dans une grande partie, parfois je ne sais pas si il en reste suffisamment pour poursuive.

Je sais que dans mes émotions, il y a une réserve d’énergie qui peut être autant de la tristesse, de la joie, que de la colère.

Mais, que j’ai préservée face à ce monde comme s’il n’était pas aussi nécessaire de vivre ou d’exprimer cette dimension émotionnelle.

Comme si ce n’était pas prioritaire d’accepter. Bien sûr avec mon fils qui me rappel l’état émotionnel de mon enfance qui a été mis un peu à l’écart. Parce que je devais inconsciemment préparer l’étape intense de purification et d’allègement que j’ai vécu ces dernières années.

Il était et reste la flamme de mon courage en moi. Nous sommes arrivés à un site de maturité face au destin de nos vies.

Il y a à la fois détachement et déchirure, c’est le lien qui me rattache à ma nature humaine.

Et mon âme semble m’accorder ce temps pour approfondir l’aspect humain que je suis venu réapprendre dans ce monde.

Je guéris en même temps mon silence émotionnel, et je me prépare à m’accueillir dans une autre dimension.

Étrangement, j’ai fini ma vie avant de mourir et je demeure dans un état d’incubation, un peu comme dans la mort pour prendre conscience de ce qui a été.

Et seul mon fils le représente, car il est la vie que je vis à travers lui.

C’est mon aspect maternel féminin qui le regarde pour attendrir mon amour envers la vie.

Je pense avoir compris la leçon de cette précocité, comme j’ai appris comment précieux est un corps vivant. Je pense que j’ai été enseigné en silence.

La douleur a maitrisé ma résistance et je suis parvenu à l’état d’obéissance à ce qui est plus grand que moi, alors je peux partir ou demeurer, s’il en est ainsi.

Chaque souffle que je respire m’enveloppe d’avantage dans le creux de mon âme, rien n’est perdu et tout renait.

Puisse la vie prendre soin de moi et de mon fils à travers mon amour.

C’est tout ce que je peux offrir qui baigne dans toute sa splendeur, sans handicaps.

J’ai vaincu la peur de vivre.

Bonjour chers amis,

J’espère que vous êtes tous d’accord avec moi pour dire que notre événement de cette année fut un grand succès. Une superbe journée pour un tournoi de golf, avec une température idéal, suivi d’une Magnifique soirée souper spectacle. Un spectacle qui nous a bien fait rire!

Quel beau souvenir pour moi et ma famille de voir cette belle grande salle remplie de gens souriants et heureux d’être là parmi nous.

À chaque année je ne sais pas par où commencer, ou comment vous remercier pour votre grande générosité et solidarité envers moi.

Je suis toujours heureux de vous revoir, et tellement reconnaissant que vous ayez encore une fois choisi d’accepté notre invitation en vous joignant à nous.

Merci pour vos dons si précieux. Des fonds qui me permettent de me libérer d’un grand stress financier relié à la maladie. Cette année, vous m’avez inspiré et motivé à aller encore plus loin. J’ai donc finalement choisi d’accepter et de subir une troisième opération aux hanches. Une intervention que je reportais depuis déjà plusieurs années. Après plus d’une quinzaines de chirurgies, disons que j’étais hésitant. Mais aujourd’hui, Je me sens assez fort physiquement, et surtout mentalement.

Les dons amassés vont me permettent de vivre une convalescence l’esprit tranquille et de pouvoir consacrer tout mon temps et énergie à ma guérison.

Je crois que la réussite de cette opération pourrait grandement m’aider à reprendre de la masse musculaire et force aux niveaux des jambes, tout en améliorant grandement ma qualité de vie.

J’en profite aussi pour vous annoncer, que je me lance officiellement dans la rédaction d’un livre.

Un projet que j’ai laissé mûrir de l’intérieur pendant plusieurs années. Et bien là c’est vrai, mon livre va bel et bien voir le jour. Un livre ou je raconterai et partagerai mon expérience de vie face à la maladie. Mais ce que j’aimerais le plus partager avec vous, c’est comment j’ai su accepter la maladie et ses souffrances pour en arriver à surmonter les pires obstacles et d’en ressortir   « Toujours Vivant ».

Tout ça devient possible grâce à vous mes amis, vous qui me supportez et qui croyez en moi.

Merci d’avoir choisi de faire une différence dans la vie de quelqu’un.

Moi et toute ma famille vous remercions sincèrement.

Merci d’être là pour moi.

Je vous aime et à très bientôt.

Merci la vie!

Steve

Le 2 septembre 2011

On m’annonce que je suis atteint d’une maladie dégénérative du cœur appelé AMYLOIDOSE et aussi d’insuffisance cardiaque chronique, arrosé d’une cardiomyopathie restrictive et pour couronner le tout j’ai aussi une dilatation biatriel sévère.

On soigne ça comment Docteur ?

Ça ce ne soigne pas M. Marier.

Votre cœur, le muscle en fait se durcis et s’épaissit de plus en plus, nous pouvons ralentir le processus avec des traitements de chimiothérapie en attendant une transplantation cardiaque.

J’ai répondu, non merci !

Les médecins étaient très offusqués de ma décision. Je leur ai expliqué que j’étais en paix avec leur diagnostique et que j’avais le choix de choisir.

Le médecin spécialiste ma dite, M. Marier pensez à votre famille, pensez à votre fils.

Vous n’avez pas de temps à perdre, il faut vous hospitaliser et espérer un nouveau cœur le plus tôt possible, chaque jour compte, chaque minute compte.

Docteur vous avez tout compris, vous avez entièrement raison, mon temps est si précieux.

Si vous avez raison et qu’il ne me reste que quelques mois à vivre et bien je choisis de passer précieux moments avec ceux que j’aime et non dans un lit d’hôpital à attendre de mourir.

Merci Docteur. Merci de me rappeler que chaque instant de la vie est précieux et unique.

Merci de me rappeler que, quoi qu’il arrive nous allons tous quitter ce corps un jour, moi et vous aussi et tous ceux que vous avez jamais rencontrés.

Moi, j’ai la chance de savoir que je peux mourir à n’importe quel moment. C’est à ce moment qu’il devient possible de vraiment apprécier la vie et d’être le moment présent.

L’instant ou vous faite le choix d’accepter la vie et tout ce qui viens avec, les bonnes journées et les mois bonnes.

Je choisis à chaque moment ma maladie

Je choisis à chaque moment mes handicapes physique

Je choisis à chaque instant que la mort fait partie de la vie

Je fais l’expérience du lâché prises.

Personnes ne peu se permettre de remettre au lendemain.

Jamais dans ma vie, je ne me suis senti aussi vivant qu’ici maintenant.

Jamais je ne me suis senti aussi présent qu’ici maintenant.

Jamais je ne me suis senti aussi libre et guérit de tout mal qu’ici maintenant.

J’ai trop longtemps pensé que je devais attendre une guérison miraculeuse pour avoir le droit de partager et d’inspirer et de toucher les gens à travers mon vécu.

J’ai compris que je devais partager maintenant et que c’est dans cette énergie de partage de gratitude et d’amour que la guérison peu enfin se manifester.

Grand esprit

Donnes-moi la sagesse de créer tout ce dont j’ai besoin, donnes-moi la paix liée à cet accomplissement.

Je me contenterai de me laisser aimer.

Vous êtes tous des êtres magique et extraordinaires.

Je vous aime

Merci de votre présence dans ma vie.